Αλχημείες

Υπάρχει ένας τρόπος να μην κάνεις τίποτα όλη μέρα και το βράδυ να πέφτεις για ύπνο γεμάτος.

Εγώ για σένα...

                                                         πεθαίνω.

Απορία...

Που ρε παιδιά κολλάει η ευχή ''Να χαίρεσαι το όνομα σου''΄;

Πως ακριβώς δηλαδή να το χαρώ;

Να το αλείψω μερεντα και να το φάω;
Να το αλείψω λάδι και να περάσουμε μία νύχτα πάθους;
Να παίξει δεκάρι στο 5χ5 και να μου βγάζει πάσες;
Να το κάνω κουπεπε και να χαρώ, να χαρώ, να χαρώ το μωρό,το μωρό, το ,μωρό;

Πως ρε φίλε το εννοείς.

Ανννν

Αν με έπαιρναν τηλέφωνο όλοι όσοι μου ευχήθηκαν στο φατσοβιβλίο ακόμα θα μιλούσα...

Χαλεποί καιροί

Όχι πια φίλοι. Μόνο σεξ. Δεν έχουμε λεφτά για καφέδες και ποτά αλλά έχουμε για προφυλακτικά.

κοιτα τι κανει αυτος με τη μπλε μπλουζα μαμα!

τα δυσκολα ειναι τα ωραια,
τα ευκολα τα βαριεσαι.
θελει κοπο και πονο
αλλα μετα ξερεις ποσο θα σ αρεσει;

(μαμα σε 4χρονο αγορακι
στο συνταγμα
που βλεπει αλλους να κανουν σκειτ
και θελει κ αυτο)

Μήπως;

Μήπως είμαι στο facebook και δεν το'χω καταλάβει;
Μήπως στο twitter?
Μήπως στο myspace?
Μήπως στο γυμνάσιο;
Μήπως να κάνουμε εκλογές για δεκαπενταμελές;

Τέλος εποχής

Η εποχή του φραπέ τελειώνει όταν τελειώνουν και τα καλαμάκια.

Is it Bill Bailey?

Σ'ένα ανέκδοτο, τρεις γυναίκες μπάινουν σ'ένα μπαρ.. (ναι)
Η πρώτη πάει στη μπάρα και λέει:

-Ζήτωωω! κατακτήσαμε την αντρική ανεκδοτοκρατία!

Η δεύτερη είπε:

-Πωωωω...πάρε κωλαράκι εκείνος εκεί.. και πιάσε τις μπύρες!

Κι αυτή, ήταν η γκόμενα των 90's. Σεξουαλικά επιθετική, άκρως πολιτικοποιημένη και δραστήρια!

Η τρίτη είπε:

-Θα πάρω ένα Campari με σοδα.. όσο θαυμάζεις τα τεράστια βυζιά μου!

Οπότε η πρώτη είπε..

-Εεεε... δεν έπρεπε να μας ξεφύγει το γεγονός ότι αυτό το ανέκδοτο το λέει άντρας..

Εξ άρτηση

Εξ όφθαλμη
Εξ αιρετική
Εξ υπνη
Εξ άρτηση

Αν άρτηση

Αν ώφελη
Αν ίκανος για
Αν άρτηση

Κρυάδων συνέχεια.

Kathy: Μάλιστα.
Flon: Μάλιστα κυρία Σιμένα, θα λες.
Kathy: Σε σένα, ναι.

Στο μετρό

-Ρε από δω λέει αεροδρόμιο!
-Μη δίνεις σημασία στις πινακίδες είναι παραπλανητικές!
(Εσύ πιστεύεις στις πινακίδες??)

Απαντήσεις σε ενοχλητικούς συναδέλφους

Μήτσο πάλι κάθεσαι ρε; Τί κάνεις εκεί;
Απολαμβάνω τους καρπούς της δουλειάς σου
(Κόπανοοοοοος)

Ρε μήτσο γιατί κάθεσαι πάλι;
Επειδή μπορώ
(Μαλάκααααας)

Εντάξει φίλος μου είναι μωρέ το παιδί....

Την σκέφτομαι..

...συχνά την Αμαλία. 

Ρωτάω...

...σήμερα το πρωί τον πατέρα μου "γιατί είσαι κόκκινος;έχεις πίεση;"και μου απαντάει "όχι,είμαι ζωντανός άνθρωπος,έχω ζωή".
 και εγώ σκέφτηκα " έχει αρχίδια,με τόσα προβλήματα στο κεφάλι του έχει χιούμορ και ειρωνεία, ε αυτό είναι αρχίδια". αλήθεια,πως είναι το "αρχίδια" στα λατινικά; θέλω να το κάνω τατουάζ...

Δεν αντέχω..

...να τα ξέρεις ΟΛΑ!

Οφείλω να σ'αφήσω να μιλάς και να καλέσω κόσμο για να μη γελάω μόνη μου!

Τα μεγάλα μυστήρια

Oι γυναίκες είναι ένα μυστήριο που αξίζει να λυθεί.

[μπαίνοντας στο μυαλό της Αμάλθειας]

Παρεξήγηση

-Χαχαχα έχεις πλάκα!
-Πάλι? Πριν ένα μήνα πήγα στον οδοντίατρο!
(κι η θερμοκρασία συνεχίζει να πέφτει...)

Τι υπέροχη χώρα!

Βρίσκεις τα τέλεια παπούτσια, τα αγοράζεις με την πιστωτική από το net, και καπάκι σε παίρνει η τράπεζα τηλέφωνο γιατί ανησυχεί μη σ'έχει κλέψει κάποιος...
...εκτός από την τράπεζα!

Το ανέκδοτο με τις κωφές το ξέρεις?

Ένας τύπος γνωρίζει μια γκομενάρα σε ένα μπαρ. Πάει να της μιλήσει, αυτή προσπαθεί να καταλάβει αλλά τίποτα. Απαντάει με κινήσεις χεριών, κοινώς τη νοηματική.
Ο τύπος επιμένει και ξαναπροσπαθεί. Αυτή αρχίζει να καταλαβαίνει αλλά κάπου χάνει το πράγμα.
Τότε ο τύπος της λέει "θέλεις να σε γαμήσω?" στη νοηματική κι αυτή λέει "ναι" στη νοηματική.
Πάνε σπίτι του τύπου, αρχίζει να την γαμάει κι αυτή φωνάζει "ααααααααααααααααααα"
Τελειώνουν και ο τύπος της λέει "έλα ξανά αύριο να σου μάθω το βήτα"
Τα γαμήσια συνεχίζονται μέχρι να τελειώσει η αλφάβητος και μετά συνεχίζουν με ένα δυο τρία κλπ.

Ανοίγω τη τηλεόραση

Και βλέπω να συζητάνε για το Big Brother. Μωρέ τι μανία είναι αυτή? Βαρέθηκα. Όλοι περιμένουν να δουν πια θα εμφανιστεί πρώτη με τα βυζιά της οξώ. Ή να δούν ποιός θα φυστικώσει πρώτος κάποια από κει μέσα. Τις προάλλες ο ένας ήταν με ένα φουσκωμένο σορτσάκι. Και η άλλη με καυλωμένες ρώγες. Αχ αυτά τα 15 λεπτά δόξας...

ώπα

μωρ τι μανία είναι αυτή? καλώ σε κινητό,αρχίζει το καψουροτράγουδο και εγώ ασυναίσθητα ψάχνω το ποτήρι με το whiskey...φυστικάκι θέρτε?

Έβαλε κρύο

-Και πώς τη λένε?
-Γενοβέφα!
-...τουλάχιστον θα μαγειρεύει καλά σαν τη Βέφα.
-Ναι αλλά το φαγητό θα ναι γεμάτο τρίχες απ τα γένια της...

Οξύμωρο

Ή όχι και τόσο.

Το καλύτερο βρακί που έχω για να συγκρατεί τη σερβιέτα- ελάτε όλες έχουμε ένα τέτοιο, ακόμα και εσύ κάθυ- γράφει πάνω "ΘΕΛΩ ΣΕΞ!!".

φλασια

εδω μεσα γνωριζεστε ;

Στη λαϊκή

"Έλα όλα τα μήλα ένα ευρώ, όλα μου τα μήλα ένα ευρώωωωω"

Εγώ: Να πάω τώρα να πάρω όλα του τα μήλα και να του δώσω ένα ευρώ, να δούμε τι θα πει;
Μαμά: Δεν έχεις ξαναπάει λαϊκή, ε;
Εγώ: Έχω ξαναπάει πολύ μικρή, αλλά τότε δεν πρόσεχα τις βλακείες που έλεγαν.

Bonus: Ήταν και αυτοπροσώπως η μεγάλη προσωπικότητα Φίλιππος Καμπούρης και μοίραζε τούτα.

Καθυστέέέέέέρα

  γκούχου γκούχου

Κάτω οι σαγιονάρες

Αναγκάστηκα να φορέσω για κάποιες μέρες...
Τι κουραστικό πράγμα είναι αυτό;
Το ανδρικό πόδι είναι άσχημο ,αντιαισθητικό και επιβάλλεται σε ποσοστό 25% να είναι καλυμμένο
Είναι πρόστυχες, άσεμνες και σιχαμένες
Είναι σαν στρινγκ για πατούσες
Έχει και αυτή την ενοχλητική μαλακία που εισχωρεί ανάμεσα στα δύο πρώτα σου δάχτυλα
Το μεγάλο μου δάχτυλο μου εξομολογήθηκε ότι ένοιωσε παραβιασμένο και δεν με κοιτάει στα μάτια
Το δεύτερο δάχτυλο από τότε δεν μου ξαναμίλησε και περπατάει σκυφτό παίζοντας με τα δάχτυλα του
Δεν θα ξαναφορέσω σαγιονάρες

It's ALIVE!

and kickin' λέμε!

Kαι κρατιέται και καλά...!

πηγη φειλμπουκ

1. φωτογραφια με αναμμενο τσιγαρο (γιατι καπνιζεις)
2. φωτογραφια να φυσας τον καπνο (γιατι εισαι αλανι)
3. φωτογραφια με σβηστο τσιγαρο (γιατι μπορεις)

Άνοιξε ΠΕΤΡΑΑΑΑΑΑ-Α-Α-ΑΑΑΑ!

Να κλειστώωωω!
Ήλιος να μη με βλέπειιιι!

...Χάνω τον άντρα π'αγαπω!

(σνιφ-κλαψ-οδύρμ-σμπαρακουάκ!)

Ήμουν αλλού. Τώρα είμαι εδώ.

Για τους άλλους που ήμουν εδώ τώρα είμαι αλλού.