Μόλις σήμερα έμαθα

οτι υπάρχει Athens Airways. Α χα.

(συντομη και περιεκτικη,ετσι?)

Γραμμές...όχι κόκας.

 Μισώ τους κανόνες.Συγκεκριμένα μισώ να φτιάχνω κανόνες αλλά δεν έχω πρόβλημα να τους ακολουθώ!Το καλό παιδί ζήτησε να γράφουμε 3-4 γραμμές το πολύ!Δεν ξέρω γιατί το λέω αυτό...μυρίζομαι βρισίδι...όχι ξύλο(είμαστε μακριά).

Μία καλοκαιρινή ιστορία

Ναύτης Κάθυ: Μπουτάκι εν όψη καπετάνιε.
Κάπτεν Πέφτουλας: Προσδιόρισε θέση και ποιότητα ναύτη.
Ναύτης Κάθυ: Θέση ένα μίλι νοτιοανατολικά μας, ποιότητα άριστη ελαφρώς μαυρισμένο.
Κάπτεν Πέφτουλας: Πρόσω ολοταχώς ναύτη.
Κάπτεν Πέφτουλας: Λάβετε θέσεις δαγκώματος ναύτες.
Λιγουροπλήρωμα: Μάλιστα καπετάνιε
Κάπτεν Πέφτουλας: Δεν σας ακούωωωω
Λιγουροπλήρωμα: ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΑΠΕΤΑΝΙΕ !!!!
Κάπτεν Πέφτουλας: Ωωωωωωωω ποιος ζει στην θάλασσα ωπ σόρυ
Κάπτεν Πέφτουλας: Προς δάγκωμα θέση πάρετε....
...........
Κάπτεν Πέφτουλας: Τα σαγόνια  ανοίξτε....
..........
Κάπτεν Πέφτουλας: Την λιγουριά απελευθερώστε....
.........
Πυυυυυρ
........
ΦΑΑΑΑΑΑΑΠ
Κάπτεν Πέφτουλας: Προς άτακτη υποχώρηση επαναλαμβάνω προς άτακτη υποχώρηση....

Πρόχειρο Διαγώνισμα

Θέμα: Δώστε τον ορισμό της Carry-all-as

Ανάπτυξη θέματος:

Αυτή που σε παίρνει για να σου ευχηθεί «κάθε ευτυχία, γιατί το ξέρεις, είναι φίλη σου, η καλύτερη σου φίλη και χαίρεται όταν είσαι κι εσύ ευτυχισμένη» και μετά από καιρό μαθαίνεις ότι σ’ έχει «θάψει» σ’ ότι πετάει κι ότι κολυμπάει.

Επίσης, αυτή που γνωρίζει ότι έχεις περάσει χοντρό ζόρι με την υγεία σου και δε σε παίρνει ένα τηλέφωνο για να δει αν ζεις ή ψόφησες.

Αρρρώστια!

Καθόταν ένας συνάδελφος χτες στη δουλειά και κοιτούσε τα αποτελέσματα των προκριματικών του Τσου.Λου.
Συνάδελφος: Ρε από πού είναι αυτή η Ακτόμπε?
Καλοπαιδίαλλα: Απ το Καζακστάν
Συνάδελφος: Ε είσαι άρρωστος!

Dead blogger walking....Dead blogger walking....

-Εμπρός, μελλοθάνατη! Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία?

-Τελευταία?

-Ναι, τελευταία!!!!

- Δηλαδή……………..τελευταία, τελευταία, τελευταία?

- Ε, ναι το είπαμε!! Κάνεις πως δεν ακούς?

- …………….

- Άντε κοπέλα μου, τελείωνε!!!! Δε θα ξημερωθούμε κιόλας…

- ……………..

- ΤΕΛΕΙΩΝΕ ΛΕΜΕΕEEΕΕ!

- Μια λαμαρίνα brownies με παγωτό καϊμάκι παρακαλώ. Και μετά ας πεθάνω…..

Σε είδα

Σε είδα.

Στο ταμείο του Hondos Center. Περίμενες μπροστά μου να πληρώσεις.

Είχες βαμμένα τα νύχια των χεριών ασημί.

Τα νύχια των ποδιών(ε) βαμμένα μαύρα.

Ήσουν δύο μέτρα παλικάρι.

Τελ μι πλιζ, γουαι?

Σ.Σ.: Το ποστ αυτό δεν είναι διαφημιστικό.

Αφιερωμένο...

Στους φίλους μου τα Μπαόκια που καθάρισαν (?) την πρόκριση με ΑΖΑΧ!

Εντελώς αηδία

Έχω μια συνάδελφο που έρχεται κάθε, μα κάθε μέρα με λαδωμένα μαλλιά.

Κάποια στιγμή μέσα στη μέρα, πιθανόν όταν συνειδητοποιεί πόσο χάλι δείχνει το μαλλί της, τα πιάνει ψηλά με κοκκαλάκια/λαστιχάκια κλπ.

Και δε μπορώ ν’ αποφασίσω:

Τι είναι πιο χάλια?

Τα λαδωμένα μαλλιά κάτω ή πιασμένα σε κότσο?

Γι’ αυτό και θέτω την περίπτωση της σε δημοψήφισμα:

Το κενό (κοινό) θ’ αποφασίσει.

Τι να κάνει η συνάδελφος? Πείτε ντε!


1. Να μην ξαναλουστεί. Έχουμε και οικονομική κρίση...


2. Να λουστεί παραύτα. Δε χρωστάμε τίποτα εμείς οι υπόλοιποι να αηδιάζουμε!


3. Να έρχεται με τουρμπάνι στη δουλειά. Είναι και της μόδας φέτος


4. Να το κουρέψει γουλί, όπως Κότζακ

5. Να φορέσει περούκα σαν τη Τζούλια (ποια Τζούλια? δε θέλω αηδίες!)


6. Να παραιτηθεί. Να φύγει, να πάει αλλού!


7. ΔουΞου/ΔουΑ

Copyright του Ίτερ

Ήρθε η ώρα να ανακοινώσω (και να χρησιμοποιήσω τούτο δώ το blog σαν ασφάλεια -μην τυχόν μου κλέψουν την ιδέα των εκατομμυρίων) ότι μου ήρθε μέσα στη γλυκιά μέθη, η ιδέα να αρχίσω -ξανά- να ζωγραφίζω, και να δημιουργήσω ένα online comic strip με τίτλο...

Οι περιπέτειες του Paki Kentucky.

To περιεχόμενο δεν το'χω σκεφτεί ακόμα, αλλά αυτό είναι απλά ζήτημα χρόνου για το αποκαϊδι που έχω μέσα στο κεφάλι μου..

side info: Ο Paki Kentucky είναι μεν σούπερ ήρωας, αλλά δεν είναι άνθρωπος.
Πως λέμε σούπερ καθαριστικό; Ένα τέτοιο!

Υ.Γ. link και σχετικές αηδίες, προσεχώς...

Επιτέλους!!

Επιτέλους βρε κορίτσια!!!

Όταν φοράμε λινό άσπρο παντελόνι δε φοράμε και άσπρη (κάτασπρη) βράκα από μέσα!!

Δηλαδή, έλεος! Στο 2010 βρισκόμαστε!!

Τα seamless εσώρουχα δεν τα έχετε ακουστά?

You bitch, σ' εσένα μιλάω!!

Σε είδα στο Ι.Κ.Α., τυχαία.

Γύρισα το κεφάλι μου και στεκόσουν πίσω μου στην ουρά. Είχα να σε δω τουλάχιστον 2 χρόνια.

Όταν ξαναγύρισα, είχες εξαφανιστεί.

Τυχαίο? Δε νομίζω! Καθόλου δε νομίζω….

Ναι, κάνω ότι δεν υπάρχεις και σ’ έχω ξεγράψει από φίλη (αν ήσουν ποτέ κάτι τέτοιο….), το ομολογώ. Αλλά σου αξίζει. Ξέρεις εσύ γιατί.

Όταν όμως πέφτουμε-σχεδόν-μούρη με μούρη μη συμπεριφέρεσαι σαν 5χρονη μπεμπέκα. Ρόμπα ρε γαμώτο μου, και κοντεύουμε 40 χρονώνε ετώνε……

Εξάλλου, απ’ ότι θυμάμαι, το νηπιαγωγείο το τελειώσαμε κάπου στις αρχές του '80.  

Τι φοβήθηκες? Ότι άμα με χαιρετίσεις, θα σε δαγκώσω? Τα έχω κάνει τα εμβόλια μου, μη φοβάσαι…..

Αλήθεια, η κακόγουστη μάνα σου με τα λεοπάρ συνολάκια και το μελιτζανί μαλλί τι κάνει? Ακόμα να τη παντρέψετε με το Φλωρινιώτη?

Διακριτικά δουλέματα προς γονείς

(Απ' ότι βλέπετε έχω ένα μικρό θέμα με το φαΐ)

Μάνα τι έφτιαξες για αύριο;
Τίποτα
Α ωραία τι σπεσιαλιτέ σου

Μάνα να βάλω κεράκια στον μουσακά;
Γιατί καλέ;
Επειδή σε κάνα χρόνο θα ξαναφάμε. Άντε και του χρόνου με το καλό

Μπαμπά τι είναι αυτό που πήρες;
Ψωμιέρα
Ναι μιας που τρώμε φαι, το ψωμί μας μαρανε

Μπαμπά τι θα φάμε σήμερα;
Θα πάρουμε απέξω
Α σπιτικό φαγητό πάλι

Μανα πόσο λικέρ έβαλες στον κορμό;
Ε μου έπεσε λίγο
Ε φερε και κανα ξηρό καρπό τότε μην κατέβει ξεροσφύρι

Τρέξε Λόλα, τρέξε..

Τρέχεις από το πρωί μέχρι το βράδυ; Τρέξε τη Λόλα που κρύβεις μέσα σου, τρέξε! Περνάς υπέροχα τρέχοντας; Τρέξε Λόλα, τρέξε.. Γκρινιάζεις που δε σου φτάνουν οι ώρες της ημέρας για να κάνεις όσα θες; Τρέξε πιο γρήγορα Λόλα, τρέξε..

Σε βάρεσε ο ήλιος; Πήγαινε διακοπές! Μη μας (τα) πρήζεις..

Διακοπή νερού

Ξυπνάς μες την καλή χαρά και πας στο μπάνιο. Ανοίγεις την βρύση, τίποτα. Τόμπολα. Και έχεις και κάτι δουλειές που πρέπει να πας απαραίτητα πλυμένη. Δουλειές είπαμε, βρώμικα μυαλά. Μη χαμογελάτε στραβά γιατί θα έρθω σπίτι σας να κάνω μπάνιο.

Έμετος ή εμετός;

Είμαι τόσο στεναχωρημένη που θέλω να ξεράσω.
Δεν έχει σημασία γιατί, γι'αυτό δεν θα το αναλύσω.
Άμα θέλετε να σχολιάσετε γράψτε απλά που σας χτυπάει η στεναχώρια.

Αυτά. Ευχαριστώ

Όνειρο

Xτες ονειρεύτηκα πως αντί για τη βενζίνη τελείωνε ο χρόνος και οι άνθρωποι έκαναν ατέλειωτες ουρές στα χρονάδικα για να αγοράσουν χρόνο, χάνοντας εντωμεταξύ και το λίγο χρόνο που είχαν...

Έλα στη θέση μου!

Είμαι σ'ένα βαγόνι Πολωνικού καρβουνιάρη κι έχω να κάνω 5 ώρες ταξίδι.
Μέσα στην κουκέτα βρίσκονται 2 μάνες, 2 κόρες 5 χρονών, και μία γύρω στα 12.
Έχει χαλάσει ο διακόπτης του καλοριφέρ και το ρημάδι λειτουργεί αβέρτα, ΙΟΥΛΙΟ μήνα! (και ναι, είναι πίσω από τα πόδια μου!)
Οι μάνες (μέσα σ'αυτή την παρένθεση είχα γράψει κάτι άλλο, αλλά μετά θυμήθηκα ότι βρίζω μόνο στο δικό μου blog) έχουν γδύσει τα μικρά και τα'χουν βάλει για ύπνο, και για να μην τους κρυώσουν ΚΛΕΙΝΟΥΝ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
Οι υπόλοιποι δεν μπορούμε να γδυθούμε, γιατί είναι κομμάτι δύσκολο να κάθεσαι μέσα στο τρένο με το βρακί και το σουτιέν!
Προσπαθώ να πω στους ελεγκτές για το πρόβλημα, αλλά κανένας (επιβάτης ή ελεγκτής δε μιλάει αγγλικά... καλά για τα ελληνικά τους δεν παραπονιέμαι, γιατί αν καταλάβαιναν τι χριστοπαναγία έριξα θα με είχαν πάει μέσα)

Είδα την ομορφότερη πόλη που έχω επισκεφτεί ποτέ, και ο γυρισμός με αρρώστησε για δύο μέρες.
Το χειρότερο ήταν ότι για όλα όσα ήθελα να πω εξαρτιόμουν από τον άντρα, που κι αυτός έβγαζε καπνούς (ή ατμούς) αλλά είναι ευγενικός μέχρι αηδίας!
Δε γίνεται έτσι δουλειά...

Υ.Γ.1 Όχι δε μπορούσαμε να πάμε σε άλλη θέση, γιατί τα εισητήρια κόβονται ούτως ή άλλως υπεράριθμα, και οι περισσότεροι τη βγάζουν στο διάδρομο!
Υ.Γ.2 300 χιλιόμετρα σε 5 ώρες, δεν τις κάνει ούτε ο ελληνικός καρβουνιάρης! άρα υπάρχουν και χειρότερα.

Συμπέρασμα: Τελικά η "μάνα" είναι το πιο ηλίθιο είδος σε όλα τα μήκη και τα πλάτη.

Έφαγα ψητό: Που το κοιμησμένο χτύπησε το κεφάλι του στο τραπεζάκι, και ξύπνησε με καρούμπαλο.

Ατάκα: Τι με κοιτάς μωρή βλάχα, αφού δεν καταλαβαίνεις χριστό τι λέω! (ναι, στα ελληνικά!)

Με τις κότες..

.. ξεκινάει το ρόουντι-τριπ. βουκουρέστι. βουδαπέστη. βουρουσλάβα. απ την χαρά μου που θα γένω και γω μία εκ των καλτσοπέδιλων, έκαψα το γάλα.

Νεανικό Δελτίο

 Όταν βλέπω το νεανικό δελτίο του Star νιώθω τόσο γριά! Όλα αυτά τα τορνευτά κωλάρια χωρίς κυτταρίτιδα που δείχνει είναι αληθινά?  


 Εγώ πότε θα γίνω κωλάρι άξιο προβολής με θερμοκρασία Ιονίου απο πάνω του????

Α-κινησι-α

Σήμερα είχε κίνηση.
Είχε κίνηση γιατί είχαν βγει έξω όλα τα πρόβατα.
Είχαν βγει έξω όλα τα πρόβατα γιατί τα βυτία που φέρνουν φαγητό κάνουν απεργία και είπαν να φάνε μέχρι να σκάσουν.

Προσοχή οδηγοί !!!

 Το καλοκαίρι έφτασε . Τα σορτσάκια έκαναν την εμφάνιση τους όπως και οι σεξουαλικές ορμές των γάτων τις γειτονιάς που δεν μ' αφήνουν να κοιμηθώ. Όχι μόνο αυτά όμως. Όλοι τα ξέρουμε τα γιαγιαδογκέτο. Περιοχές σκοτεινές και απαγορευμένες. Φάτσες υποχθόνιες και άλλες που κρύβουν μία ψεύτικη καλοσύνη πάνω τους. Καρέκλες, γλάστρες ή ότι άλλο βάλει ο αρρωστημένος νους τους καθορίζουν τα όρια. Τα μονά γιαγιαδογκέτο υπάρχουν σχεδόν σε κάθε γειτονιά, κάπου υπάρχουν διπλά και τριπλά αποκλείοντας κάθε πλευρά του δρόμου. Όταν περνάς μην κοιτάξεις τον καθρέπτη. Μην προσπαθήσεις να ακούσεις τι λένε, δεν θα το θελες. Μην χαιρετήσεις η γιαγιά που ήξερες, δεν υπάρχει πια ανήκει στο γκέτο. Η προφητεία μιλάει για ένα γιγάντιο γιαγιαδομπλοκ που θα αποκλείει την κυκλοφορία και σαν σφήνα θα μπλοκάρει τα γρανάζια του κράτους και η ζωή δεν θα είναι ποτέ πια ίδια....
Δεν ξέρω αν θα γίνει...
Αυτό που ξέρω όμως είναι ότι είναι στο χέρι μας να το εμποδίσουμε γι' αυτό προτείνω :


1. Εκτέλεση γριάς-
1. Κάψιμο πλαστικών καρεκλών
2. Σπάσιμο γλαστρών
3. Παρκάρισμα σε γιαγιαδογκέτο και πέταμα καρεκλών

Δίλημμα

Όταν πέφτει η τελευταία φέτα ζαμπόν στο πάτωμα της κουζίνας που καθαρίστηκε προχτές
α) την τρως
β) τρως ένα τοστ απέξω όπου επίσης μπορεί να τους έχει πέσει η φέτα ζαμπόν στο (μάλλον πιο βρώμικο) πάτωμα αλλά εσύ δεν το ξέρεις.

έχω κι εγώ καλαμπόκι

...το'χουμε κάψει εντελώς λέμε

Ζέστες

40% vol. σουρεάλ

-Μη σβήνεις το νερό, θέλω να βάλω το φως στο ψυγείο!
-Ηρέμησε, το ψυγείο έχει δικό του φως
-Τι ήταν αυτό που ακούστηκε;
-Η γιαγιά έκλασε
-Α, οκ, νόμιζα ότι το ψυγείο έχει και κόρνα

...

-Σεξ;
-Είσαι σε θέση;
-....

no money yes honey?

τα λεφτα χωριζουν ή ενωνουν τους ανθρωπους;
θες να τα χαλας μονος σου και να μην χρειαζεσαι κανενα ή θες να τα μοιραζεσαι μαζι μ αλλους;

Σουσού

Αγαπητή Σου(Συναδέλφε)σου(Σούλα),
εκτός του ότι φεύγεις νωρίτερα μου αφήνεις και κάτι αγγούρια να βάλω στον κώλο μου.Επιπροσθέτως είσαι βρωμιάρα.Συν τοις άλλοις θα μετανιώσω γι'αυτά που γράφω.Εφόσον αυτά τα θεωρώ μικρότητες...αλλά ρε πουστη μου τα αγγούρια είναι μεγαλειότατα!

Αίθουσα αναμονής..

...διακοπών θυμίζει το γραφείο.
Και το χαρτάκι που κρατάω λέει "μέσος χρόνος αναμονής 15 μέρες..."

Καθυστερημένες σοφίες

Το σκατό έχει δώσει στον κώλο την αξία που του αρμόζει. Αφού βγαίνει κάτι τόσο σιχαμένο από κάτι τόσο όμορφο δεν μπορείς παρά να τον θαυμάσεις.

Η θεωρία της σχετικότητας

εγώ: πόσες σου μείνανε;

kalopaidialla: 6 aygoustou feygw

exw akoma...

εγώ: για σένα που περιμένεις να φύγεις, η 6η αυγούστου είναι μακριά

για μένα που γυρνάω 1η αυγούστου είναι κοντά..

σταδιάλα...

kalopaidialla: einai i theoria ths sxetikothtas...

εγώ: τι μαλακισμένη θεωρία...!

Στη μέση του πουθενά

Τρίτη βράδυ...
Το προηγούμενο σαββατοκύριακο είναι μακριά και το επόμενο ακόμα μακρύτερα...
Ωρα για μπύρες!

Μπεεεε

Πόσο θα ήθελα να μην δουλεύω μεσημέρια και να ήμουν για μπάνιο τώρα..εναλλακτικά ας ήμουν σπίτι μου στην Αθήνα να βλέπω Μπεεεεywatch και να τρώω παγωτά...το ξέρω δεν ταιριάζει η θάλασσα με το αμέρικαν σόου αλλά στην αναμπουμπούλα καλό και το χαλάζι.Όταν βλέπω Μπεεεywatch ή Μπεεεβερλυ Χίλς έχω τον ίδιο σταχιρδισμό με το να αράζω στη παραλία.

Με κυνηγάνε!

Τρία είδα όλα κι όλα.
Το ένα παρκαρισμένο σε μάντρα με κατασχεμένα, πνιγόταν στα χόρτα.
Το άλλο παρκαρισμένο σε γκαράζ.
Το τρίτο το καλύτερο, ήταν χαρακτηριστικό αντιπροσωπευτικό δείγμα:

Παρκαρισμένο στο ντάλα ήλιο, με τον "πιλότο" αραχτό με υφάκι Σούμι και πάνω, την πόρτα ανοιχτή και το πόδι με την παντόφλα κρεμασμένο έξω..
...Να ακούει δυνατά disco-house και να καμαρώνει σαν το μπεγλερόγυφτα που κρέμασε καινούργιο γιορντάνι λίρες στο παρ-μπριζ.. και ποιος τον πιάνει.
Γύρισα και κοίταξα τις πινακίδες. Οκ, δεν ήταν ελληνικές. Πάλι καλά.
Μέσα σε μια βδομάδα είδα μόνο τρία, (όχι 9123).. Κάτι είναι κι αυτό.

Η ιστορία της ζωής μου όμως ρε φίλε..
Τρία αρκούν για να πετύχω στο ένα από αυτά, τον ΗΛΙΘΙΟ!

Μην προσπαθήσει κανείς να με πείσει ότι δεν παίζει ρόλο η μάρκα του αυτοκινήτου! ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΟΥ ΤΥΧΑΙΟ!!!

Υ.Γ. Προσπαθώ να ξορκίσω το κακό και δεν αναφέρω τη μάρκα. Αν δεν πιάσει θα κάνω ευχέλαιο!

pedicure

ωωω μα είσαι πολύ σικ με το κόκκινο νυχάκι στο πόδι.
αλλά αν δεν σκοπεύεις να το κάνεις συχνά, καλό ήταν να το κόβεις πού και πού το ρημάδι γιατί θα ανέβεις σε κανένα δέντρο

ε?

Μπορώ να πάω σήμερα μια ώρα αργότερα στη δουλειά?? Ε? Μπορώ?? Μπορώ??????

Εκ του κατά καθυστέρα εξυπνάδων το ανάγνωσμα .... Κρυόνομεν

Κάθυ: Ρε σεις λέω να κάνω ένα τατουάζ
Δ: Που;
Κάθυ: Στον πούτσο
Δ: Α,και τι λες να κάνεις;
Κάθυ : Ένα μέτρο
Δ:  Τσέπης; (θα μπορούσε έξυπνα να συνέχιζε αλλά είπε μια χαζομάρα)


Δ: Μόνο την πικέ έχεις;
Δ2 : Όχι έχω και μια πουγιόλ
Κάθυ : χαχαχαχαχαχα (μόνος μου)


Κάθυ : Λέω να κάνω τατουάζ στο μόνο μέρος του σώματος μου που δεν αυξομειώνεται, τα χέρια μου.
Δ : Χαχα θα μπορούσε να κάνει και μία έγκυος τατουάζ πριν γεννήσει
Κάθυ : Ναι , ναι ένα μπαλόνι ... ακολουθεί πλήρως απαράδεκτη, σιχαμένη και ανόητη συνέχεια που δεν τολμώ να ξεστομίσω

Κάθυ : Το ήμασταν γράφετε με ει ή με η
Δ: Με η παίρνει χρονική αύξηση
Κάθυ : Από κανά επίδομα όμως τίποτα, ε;

E.Λ.Κ.

Επαλήθευση Λεκτικού Κειμένου?
Αγαπημένοι μου συνβλόγκερς γιατί την βάζετε? Κοιτάξτε εγώ σας αγαπάω παρ΄όλο που μου βάζετε δύσκολα και συνεχίζω να σχολιάζω...αλλά...μου τη σπάει!!

Αραχτοί & Λάιτ

 Αλήθεια υπάρχουν χέστρες που το καπάκι τους να είναι αναπαυτικό και ανατομικό(σαν πολυθρόνας)έτσι ώστε να ακουμπάμε πίσω την πλάτη μας όταν χέζουμε και καπνίζουμε και διαβάζουμε εφημερίδα?? 

Μωρέ ποιον μου θυμίζουν...

Κυριακάτικη ξενέρα

Λάθος νο1: ανοίγεις το κινητό πριν φτιάξεις καφέ.
Λάθος νο2: χτυπάει και το σηκώνεις
Αποτέλεσμα: Το κοιμισμένο μυαλό αδυνατεί να βρει δικαιολογίες και αναγκάζεσαι να πας για φαγητό στου διαόλου τη μάνα με άτομα αδιάφορα...αντίο Κυριακή!

Βλήμα PhD

Εξηγείται επιστημονικά ότι 3 από τους συναδέλφους μου που διαθέτουν και διδακτορικό είναι και οι μόνοι που μου στέλνουν email, που αν δεν προωθήσω σε άλλους 479898409 φίλους, θα μου καεί το βίντεο;

Μπάτσελορ

 Στο δικό μου Μπάτσελορ θα στείλω του γαμπρού στριπτιτζούδες να γουστάρει...εγώ με τις φίλες μου θα κάτσουμε σπίτι να παίξουμε μαξιλαροπόλεμο με τα εσώρουχα.


  

Αρχή σαιζόν

Φωτιές πάλι. Δεν βάζουμε μυαλό.
Οοοοχι εσύ κι εγώ.
Οι άλλοι που δίνουν τις άδειες.

Πόσες Πολωνές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μία + η νύφη της.

Το θέμα είναι ότι η νύφη είχε κάνει τρία τσιγάρα και είχε πιει και καφέ.
Δε συντομεύουμε λίγο λέω γω;

Μυστήριο πράμα

 Όταν τρώω παγωτά και όταν πίνω μπύρες κάνω καύσεις και καίω θερμίδες!Αλήθεια σας το λέω...λειτουργούν ως λιποδιαλυτικά για μένα...εσείς με τι το καταφέρνετε αυτό?
(κοινώς:τι τρώτε/πίνετε κάθε κάθε μα κάθε μέρα?)

Γαμώ τις απογραφές σας!

Με το συμπάθιο δηλαδή. Δεν μπορώ να την κάνω με την καμία! Σκατοσύστημα που πέφτεις, εσύ φταις! Υπερίδρωσα από τα νεύρα!

Παρασκευή...

...Σαββατοκύριακου γίνεται στη δουλειά.
Και ως το απόγευμα θα είναι έτοιμο!!!

Κατινιά-Σοφία 0-2

Σε όλες τις γλώσσες και σε όλες τις χώρες του κόσμου, όταν, πριν γυρίσεις την πλάτη σου κάποιος βάζει το χέρι του μπροστά στο στόμα του για να πει κάτι στο διπλανό του, και σε δείχνει με το δάχτυλο, ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΣΕΝΑ! (βλήμα detected!)

Όταν δε μιλάς την τοπική με το συνομιλητή σου, δε σημαίνει ότι κανείς από τους δύο δεν την καταλαβαίνει. Οπότε μη με σχολιάζεις από το πίσω κάθισμα, γιατί γυρνάω και σου ρίχνω βλέμμα που σε κόβει τσίρλα για μια βδομάδα! International language όχι μαλακίες! (βλήμα exterminated!)

Προσγειώσου!

Είπε: είμαι επιχειρηματίας, έχω δική μου εταιρεία.
Εννοούσε: είμαι υπάλληλος με μπλοκάκι.

Απογραφή τώρα!

Κονφλικτ

1. Βάζω στο αυτοκίνητο παλικάρι που με σταματάει στο δρόμο και μου ζητάει να τον πάω κατεχάκη.
2. Είναι μπάτσος.
Αν ξαναβρεθώ μπροστά του θα μου ανταποδώσει τη χάρη άραγε?

Ο Ρουβάς τραγούδησε τον Εθνικό Ύμνο

"Τραγικό" ,θα σχολίαζε η Αλεξανδράτου.

O Xατζηχρήστος διασχίζει την Αλεξάνδρας..

Να πως καταλαβαίνεις ότι όσο κι αν προσπαθήσεις, μένεις πρωτόγονος ως Έλληνας..

Νύχτα, λιώμα, 8άρια, και ρωτάς τον άντρα:

-Αγαπούλα μου, γιατί πάμε σαν τα χαζά μέσα στη μέση του δρόμου;;;
και σου απαντάει:
-Δεν πάμε μέσα στη μέση του δρόμου, στο πεζοδρόμιο είμαστε! Απλά είναι μεγάλο το πεζοδρόμιο..

Γαμημένη Pederastos.. μας κατέστρεψες!

Η άνοδος και η πτώση

Συναυλία-μπύρες-βρώμικο στο παγκάκι-ζεν-ύπνος-εφιάλτες-πρωινό ξύπνημα με κεφάλι καζάν ντιπί καζάνι ντιπ-jose από αφεντικό.

Καλημέρα Καινούρια Μου Αγάπη

και I'm so excited,I just can't hide it...σ'ευχαριστώ καλό παιδί χωρίς αλλά που με κάλεσες(από μόνος σου γκουχου γκουχου) εδώ!

Μπικίνι

Φωτογραφία με μπικίνι (μετά την αποτρίχωση)

Ββββουίτερ

Έχει κανείς το τηλέφωνο του Mike Patton? Να τον πάρω να μου πληρώσει τον ωρυλλά γιατί το δεξί μου αυτί ακόμα ββββββουίζει από χτες

Πάμε!

Αν ο Ικερ Κασίγιας θέλει τουίτερ τότε πρέπει να μετονομαστεί σε Ιτερ Τασίγιας.
Αλλιώς αντί για τουίτερ θα έχει κουίκερ και δεν θα το προλαβαίνει.

3

Δεν έχει νόημα να πηγαίνεις στη δουλειά όταν περιμένεις να φύγεις για να πας σε συναυλία.
Το κακό είναι πως θα κάνω το ίδιο λάθος και αύριο.

2

Τι νόημα έχει ένα δεύτερο βλογ όταν ήδη έχεις ένα?
Ότι νόημα έχει και ένα δεύτερο τσιγάρο αφού έχεις κάνει ένα.

1

Βαρεμάρα μήτηρ πάσεως βλογ.